掉进一个无人的深洞

没有人的深洞，没有人懂，
在漆黑的夜里，静静待着，
若有人看得懂，那该有多好

是否或许

...

大雨过后

路，一直都在

‘路，一直都在’， 该怎样来诠释这一句话呢？

简简单单的五个字，却重复的一直盘旋在脑袋里。

疑问人生，人生真的有太多太多的不一定，选择成了决定人生的关键。

当你来到人生的十字路口，你会怎样选择呢？

你会选择一条容易， 可是却没有目标的路？

还是选择一条难走， 可是却能带给你历练的路？

相信每个人都有本身的见解，毕竟每个人都是独特的，没有所谓的标准答案。

路， 无论是难走的，无论是易走的，都只是你其中的一个选择。

当你现在过得一帆风顺的时候，你会视它为对的选择。

反之，当你现在面临着挫折的时候，你或许就会推翻自己当初选择，因为现实的生活不如你想像的一样。

遗憾的是，生命中的种种遭遇本是不能预测的，你永远不知道下一刻的自己能否像现在一样。 你永远不知道下一刻的你能否活着如自己的心里构图一样，一切的事情都按照自己的轨道行驶着。

人生，就是有着太多太多的不一定，所以才会觉得没有安全感。

有些人可以很洒脱的说：“跌倒了，只要重新站起来，十八年后又是一条好汉子。”

有些人则是喜欢匆匆忙忙的挤进人群里，做着大家都会做的事，希望能活得如其他人一样，才会觉得这是常人的生活，才会觉得自己没有被大众遗弃，这到底是可悲还是可取？

无可否认，人，每到了一个阶段就需要理由而做出不同的选择。毕竟人是需要多大的勇气去踏出自己的第一步，再而继续第二步，第三步。

很多人在勉励别人的时候都会以‘莫忘初衷’或‘保持初心’来彼此鼓励。但是，能够真真做到的又有几个。有的人会说不是自己不想保持初心，只是很多时候时间在走，世界在变，愁绪在增，计划在变，而那‘初心’仿佛就会随着变化而渐行渐远。

我想只有经历过的人才能体会这种'放弃原有的安稳，迈进未知的路上'的那种纠结和不安。

目标确实只有一个，然而给自己左右目标的理由却有不少。或许不坚持下去只是一个借口，不坚持下去或许是因为遇到了瓶颈，或许是还未能找到能让自己走下去，不放弃的理由。

也不知道在众多为自己理想奋斗的人，其中可能不乏有人是为了'逃避'而出发，而那当初的的'初衷'也只是为了逃出当时的框框而做出的选择。

写了那么多，今天的文章却没有一个结论。只能说，虽然现在所选择是一条没有尽头的路，也不知道要走多远，还有多久才会到达梦想的彼岸。但是心态终究决定一切，别让自身的想法误了时间，因为老套的一句话“时间就是就是金钱”。在此写下给所有面临挣扎或是想要放弃的朋友的一段文，希望大家都能走下去，切记，人生里没有对或错的路。

“你所面对的路，虽然布满荆棘，
但却有明灯在前方等着你，
你所面对的伤，虽然烙在你心，
但却有风和雨为你遮盖着，
要拥有全世界不是你要的，
你只想实现那未完的路，
你永远是那么的凝望着星空，
对着天空祈祷着心里的梦能够实现，
你知道 生命不是电影，
生活也不能像童话世界般，一定会有完美的结局，
你知道要应对的挫折还有很多，要做的事还有很多，
你只能挪开以前的不完美，迈进你决定向前的路，
你不再把自己困住不透气的空间里，
终于你放手一搏，放手做自己想做的事，实现对自己的承若，
这是一段不必言说的路，好好的走下去，梦就离你不远。”


最后，人生要活得像钓鱼一样，适时的伸缩鱼线，凡事别捉得太紧，你或许能看见前面那辽阔的大海。

当热情转换成冷漠 （朋友篇）

突然间觉得，人的热情不能每天存在二十四小时，热情总会有冷却的一天。有很多东西都可以和热情划上边，譬如：朋友，工作和兴趣。

人，永远都是敏感的生物体。人，永远容易遭周遭的环境影响情绪，进而产生一些不必要的负面想法。

人的热情是有限的，对于某某，可以表现得另外一个样。而对于另外一个某某，又有不一样的一面。当一个人的热情对上另一个人的冷漠，就好比是火焰遇上海水，瞬间的消失不见，留下的只有那平平的海水。

朋友之间的感情需要热情来符合，虽然朋友之间没有所谓的义务所在，但其中一方的冷漠往往会淋湿了热情的一方。看似无关紧要的举动，却是能够成为对方不再热情的原因。或许因为个性使然，总觉得回复信息是一种基本的礼仪。许许多多的已读不回，友情可能就会这样的慢慢的消失远去。或许看在收信人的眼里，已读不回不是一件大事，可看在寄信人眼里，这种朋友，还能算是朋友吗？

人，为何要这么注重感情，而没有感情的人是否会过得比较快乐？ 朋友，是不是不能看得这么的重要。或许你视他/她为重要的朋友，但其实你并没有想象的来得重要，或许对方有千千万万的朋友，而你，却可能什么都不是。

朋友，真正的朋友在哪？

活着还是存在着？

Are you living or just existing now?

这是在网络上无意看到的一句话，无意的发现却能引发无尽的深思。

对吧，现在的你到底是活着还是纯碎的存在在这个世界上呢？

每个人活着，每个人都有他们自己活着的理由。

对于一些人来说，活着和存在，两者之间并没有什么差异。

会有这种感觉或疑惑的人，到底是属于什么样的人？

有的是为了生计而活，有的是为了家人而活，甚至有人为了工作而活。

不同的理由，人们就是怀着不同的理由，就这样日复一日，日复一夜的忙忙碌碌。

对于他们来说，每天能重复一样的事情，就是他们为明天存在的理由。

‘安分守己’，不止老师，父母，有时心灵上的自己都会提醒自己要安分守己。

存在着或许只为了符合不同人的盼望，不同人的期许，不同人的理所当然，只为了去迎合那所谓的安分守己。

活着往往看起来比存在着来的困难，可是矛盾的是，路永远都是人走出来的，没有所谓的不变定律。

活着，无非是希望活出自己，活出心里的生活构图，没有所谓的不安分守己，有的是义无反顾的向前奔跑，望着标杆前进，不言悔，不言败，不退缩，不畏惧，不放弃。

坚强无惧的人能够无时无刻的给自己无数个活着的理由，去追逐那活着的理由。

反之，畏缩的人却常常思索着自己存在在这个世界的理由。

想说的是， 现在的你是活着还是只是单纯的存在着？

凌晨四点十五分@我的外星文

报告！报告！

现在的时间是凌晨四点十五分，睡不着的我唯有坐在键盘前敲敲打打我的外星文。

纵使手上还有未完成的工作，可是自己却犯贱的不想碰它，我也有‘懒惰’的时候。

在逃避着那堆积已久，已久，已久的方案，真的不想碰。

热情好像被淋湿了一半，这个心情有点不对劲，事情的发展本不应该如此。

此刻有谁能看到我这一段无厘头的外星文呢？

疑惑着，疑惑着～

生命不应如此脆弱

忧郁症，已经成为现今社会的另一个普遍现况。忧郁症的形成的原因林林总总，其中不乏面对外来的批评，质疑，又或者是自己心里加给自己的压力。走不出心里的枷锁，跨不过那自以为跨不过的阻碍，导致病患慢慢的封锁自己，躲在一个无人看见的角落。他们尝试解开难题，试着在阴霾中找寻光明，找回那从前开朗的自己。可惜的是，他们缺乏了那一点点，就那一点点的关怀，那一点点别人对他们的在意，而选择用结束来回应外界对他们的不谅解和评判。当压力压得自己透不过气时，相信此刻面对或患上忧郁症的朋友是多么的希望有一对手守护着他们，有一对耳朵能安静的呆在他们身旁，静静的听着他们的内心故事。作为朋友的你，或许什么都不用说，只是呆在他们身边，让他们知道他们不是孤身一人，他们没有孤军作战。有你们能的相伴，他们的心理会过得踏实一点。

写到这里，觉得生命真的要活的如此脆弱吗？不，不是的，生命本有她的价值所在。父母赋予我们生命，不是叫我们只依着人生的常规活着，不是叫我们面对生活的不顺时利用结束生命来回应一切，而是在面对逆境时要仍然好好的活着，重新站来证明自己不是那样的一文不值。心态往往决定一切，要用乐观的心情面对那严峻的一切。要获得面对挫折的抗衡能力，就是要让自己坚强起来，不能轻易的受外来因素操控自己的情绪。 能让自己站起来的首要条件其实是自己赋予自己的坚强。切记，别把自己锁起来，要让自己看看外面的世界，同时不能在乎太多，不管是人，事，物。在意的太多，只会让自己变得狼狈。要慢慢的放开，慢慢的走出深坑，慢慢的战胜忧郁症。

累的时候，确实可以停下脚步，停下来不代表要停顿自己的生命， 而是要听听自己内心的声音，分析当中让你觉得活的很累的原委。你，不因谁而活；你，不必为了别人的声音而否定自己；你，只需为自己负责；你，只需为自己而活，别无其他。

理想人生

想必大家的心理总有属于自己的理想人生。 不是为了炫耀，不是为了满足他人，而是单纯的凭着自己的心理的声音来设想自己的未来，慢慢的，一步一步的向着标杆前进。身边总会有不同的声音，有时会怀疑本身的决定是否过于仓促。然而，心里的另外一个声音却能把自己拉回轨道，告诉自己要忠于自己，别为了迎合他人而改变，为了改变的改变，不是一种与心相合的决定。

慢

别烦，别吵，慢慢的躲在角落，慢慢的说。

当，别怕

当知道一切的一切是浮云，

当明了所有只是心中构图，

虽然会觉得有点刺刺的痛，

可是却深信伤口总能愈合，

时间能够慢慢的填补缺口，

态度能够一天的慢慢改变，

不用着急释放所切的情感，

慢慢的，也有慢慢的好，

放下那些不可能的事，

终止那无谓的傻幻想，

专注于眼前的目标比一切都来得重要。

别担心，你，我，一定能做到。 

安静才是我吗？

唉，我大概就不能讲多一点话吗？

变得多话尽然被解读为心情不好？

这让我真的有那么一点的哭笑不得～

我无言了～应该对自己无言还是为对方感到无言以对？

有人说：“你对我的态度有点不一样！”

可我只想说：“既然如此，你应该要感到庆幸的，毕竟我对相熟的朋友才会开玩笑。” 所以才会表现的不一样～

既然玩的疯一点的时候被看成为有心事的样子，那我明天应该要带着面具吗？要准备一张扑克脸面具带在身上，来掩饰自己的情绪吗？这是一个不错的主意。

脸上真的不能有太多的表情，人始终是敏感的， 你的小小举动极有可能被解读他们心里的那独特想法，又或者是话中有话，唉，做人真难，要迎合不同的人更难。

可是我就是嘴硬子，不想多解释，依然贯彻着’懂我的人不必解释，不懂我的人又何必解释’的态度。

我就是冷，冷，冷。

冷到一个无人看透的境界。

可我却不是故意的冷，请别误会。

想太多

过于敏感是一件累人的事儿～

过于敏感只会让人想得更多～

多么希望这一刻的我是没有感觉的～

然而事与愿违，让我继续的懵懂下去吧～

看着那相隔的距离，是时候该清醒了～

醒来了，日出了，要继续日常的生活了～

空间是一种距离感

原来，没有其他

‘原来，没有其他’。

简简单单的几个字，覆盖了一切所想要表达的。

文字，对于某些人来说，真的能起着自愈的作用。

不需要长篇大论，也能适时的抚平脑袋里的愁绪。

一步一脚印

一個人

我～闷骚

今天的心情决定了此刻的自己要写出一篇闷骚的‘文’。

我，打从心里处羡慕那些可以在任何场合都能阔谈而论的人，无论是刚认识的新朋友或是那种认识已久的老朋友，总是可以话题不断，极少有冷场的可能。我， 有时确实会困惑为什么自己不是属于这一群人，不属于前者？

在工作场合，因为职务所在，这时侯的我必须要与其他肢体沟通。确实因为工作角色的需要，我必须不时的采取主动，透过交谈来传达活动的信息。这时不难发现工作时候的我真的和私底下的我真的相差万里。如果能把这种情绪延续在工作以外的时间，那这样的我还算是我吗？

我确实不愿意和太多人有太多的交集，我确实只是喜欢和自己的‘朋友’有交集。 可是，就算你是我的朋友，我和你说的话可能也不会很多，除非对方是那种善于聊天的人，不然能从我口中说出的话真的不多。和我相熟的朋友都知道，我一直以来都是静静的听着周遭的人在讲话，偶尔符合以下他们话题。到底是环境决定了我的个性，还是自己本来就是这一个样子，不爱讲话？我只能说，我有时是懒得讲话，对于那些我没有兴趣的话题，我就只能自个儿在听。身边不少朋友会喜欢把自己的事说给周遭的人听，可惜的是我大多数不喜欢别人说自己的事，同一时间的我对时事的敏感度也不高，除非真的是遇到志同道合的朋友，聊到感兴趣的话题，不然能聊的真的不多，也有可能聊天不倒十句。

我不爱说话，我不善于表达内心的想法，可我爱用文字，用图画画写心中的所想。我不懂有多少人能看懂所画的，但我深信会有和我处在相同频率的人会明白我所想要表达的。我确实是一个闷骚的人，我话不多，可若你能接受这样的我，我真的要衷心的感谢你，愿意和一个闷葫芦做朋友。

难得糊涂

研究问题的问题

当研究问题还是问题的时候，
当你的问题还是问题的时候，
脑袋开始要堆满如山的问号，
但还是要慢慢的把它给完成，
像拼图一样慢慢的拼凑完成，
就算一天里只能解析问题当中的十分之一，
但也是能够迈向最终想要到达的那个地方。

风浪里的小船

独白

我想只有经历过的人才能体会这种'放弃原有的安稳，迈进未知的路上'的那种纠结和不安。

目标确实只有一个，然而给自己左右目标的理由却有不少。

也不知道是否有人其实是为了'逃避'而出发，当初那所谓的'初衷'原来只是为了逃出当时的框框。

人，是需要多大的勇气去踏出第一步，再而继续第二步，第三步。

能说的是，虽这是一条没有尽头的路，但是心态终究决定一切，别让想法误了时间，时间就是唯一能于无尽无奈抗衡的关键。

安慰自己，凡事别捉得太紧，你或许能看见前面那辽阔的大海。

.....

上山波之路

上山波。。。

无限的可能

别让当前的阻碍阻挡你的去路，
人要有疯狂的想法，要相信自己有无限的可能，
才能将绝望变成希望。

我以为

从前，现在或以后，
都有可能因为'我以为'而一再错过。

生活里的小事

我不爱咖啡，也不曾喝过咖啡， 所以我从不知道它的好。。。

不同的面包带来不同的回忆，会让我想起许久不见的朋友，

想起某一个小事。。。

从不化妆，虽然化妆是另一种礼貌的表现。。。

我的人生没有多姿多彩，只有平平淡淡。。。

理想的四轮车

一直想要买爬山车，只因喜欢它那后方的轮子。。
所以买车的重点是后方的轮子。。
哈哈。。重要的事要说三次。。是轮子。。是轮子。。是轮子。。

..............

应@不应该

小草的缘故

热天时的想法

好想。。冰淇淋，冰水，雪人，冰棒。。。

动力的来源

这大概是我画的和最无聊的一个结论了。。。

Question @ Answer

Answer always comes from QUESTION,
Without QUESTION, you will never able to get the answer.

周前@周后

不同的人有不同的意见，不同的意见产生更多的研究问题。
可惜脑袋从不会因为问题增多而变得拥有更多的容纳空间。

运动细胞

画画的失眠夜

驾车最怕的其实是～它

对于我这种连用卫星导航都会迷路的人来说，最怕就是看到交通灯的时候～

原因一:往往会来不及转换车道
原因二:往往可能～极度有可能转错方向往荷兰的方向去～

真希望每一条路都是直路啊～～

基因突变

门后

在那扇门的后面，有人始终如一的等待儿女的归来～

失眠的原因？

在许多研究问题还没拟好之前，脑袋必然无疑是空洞的。如何将标题反映在研究的目标，是一个难题，而所有的问题都源之于上一个问题，问题重重叠叠，要怎样才能符合标题，符合目标？　研究的方案要如何写才能走在真确的跑道上？不偏差？

失眠的时候

前途或钱途@梦想

前途或钱途？

两者同样缺一不可，

终究是钱途决定你的钱途？

还是钱途决定你的前途？

是否真的没有钱，所有的梦想都是荒唐的？

要过一个大家都觉得合理和理所当然的人生？

还是要追寻心里那磨灭不去的那个不合大家心意的道路？

谁也不愿作无谓的停留，总希望能早日能到达那梦想的彼岸。

到不了的地方

原來我的出發 只是想逃走

好像誰都看穿我在怕什麼

回頭那天會不會有誰叫住我

還是說那天已經沒人記得我

追過的風景在我身後

像影子越遠越長

可是時光 它從來不停留

投稿记

原来~

原来，投稿和写部落格之间的差异是，你能够在部落格里尽情写下你当下的感受，不需要在乎所写的文字能否引起共鸣，更不用在意文章里的文法是否真确。

可当在草拟投搞的稿子时，却显得有点绑手绑脚，深怕语法用得不恰当，写的题材不能反映出当今人所关注的内心声音。

原来，当一名文字工作者，并不是一件容易的事，它需要经验的累积，才能够真真领略并且透彻出世下所关注的问题，进而写出能引起共鸣的文章。

周杰倫 [鋼琴]

因为学习钢琴，我重新听回周杰伦的歌，
我这才明白为何我哥会那么爱弹奏周杰伦的歌，
只因他的钢琴曲真的真很好很好听~~~
可我几时才能像我哥那样弹出周杰伦的歌呢？
疑惑着。。疑惑着。。

蝸牛 鋼琴

我要一步一步的往上爬~
担心着，怕自己做得不够好，
害怕不能实现对自己的承若，
我好比蜗牛，慢慢，慢慢的往上爬，
当别人享受着他们生活的每一瞬间，
我这只蜗牛唯有借由蜗牛的音乐，
慢慢的爬到我想要到达的地方~
细看歌词，我没有像蜗牛般，背着重重的壳，
可蜗牛的壳却好比是我脑袋里的那丝丝烦恼，
丝丝烦恼里却有着对未来的憧憬与期待，
常常要给自己做心理辅导师，
对自己说‘我有属于我的天，
慢，不是问题，重点是能达到心里那最高最高的地方。


《蜗牛》
該不該擱下重重的殼　
尋找到底哪裡有藍天
隨著輕輕的風輕輕的飄　
歷經的傷都不感覺疼
我要一步一步往上爬　
等待陽光靜靜看著它的臉
小小的天有大大的夢想
重重的殼裹著輕輕的仰望
我要一步一步往上爬　
在最高點乘著葉片往前飛在
小小的天流過的淚和汗　
總有一天我有屬於我的天
我要一步一步往上爬　
在最高點乘著葉片往前飛任風吹乾　
流過的淚和汗我要一步一步往上爬　
等待陽光靜靜看著它的臉
小小的天有大大的夢想我有屬於我的天
任風吹乾　流過的淚和汗　總有一天我有屬於我的天

真的~累

过于忙碌和过多的重担，
终于最后的自己败给了病魔，
吞下不同颜色的药丸，现在的我有点昏昏欲睡的感觉，
眼皮要遮盖双眼了，我却逼自己写此刻累人的文字摘录。
未完成的事让自己变得异常急着，时间却终究是一天只有二十四小时，
是不是我不善于规划时间所以才会觉得时间不够，
又或着是我杞人忧天，
因为有太多太多的事要处理以至于我不想睡觉，
我真的真的累了~ ~ ~
我终究不是机器，
当别人在过着休闲的日子时，而我又为什么还在埋头工作？
我为什么要不停不停的进修？
我的路到底有没有错？
而我，是不是真的该休息了？
我不知道我现在所付出的在将来会换来些什么，
但我知道此刻的我对得起未来的自己，
现在的累或许能达到我想要筑成的梦。

后语：终究的我敌不过病魔的折腾和周公的召唤，就这样的以‘梦’为结词，把文章画上了句                 点。

Kancil Tragedy

在 , 也不見 @ 再見，在也不見

Worries

以後要做的事

或许这是一种习惯

白色的纸，和那放在桌上的笔，
这两者之间记载着人生许多许多的一切，
无论是好的心情或坏的情绪都藏在这里，
里头的点点滴滴从不能被抹去，从头再来又谈何容易？
烈日的天空，戳伤了那地平线，照出了那烈人的痕迹，
封闭的空间，把情绪放在这里，写出了不一样的文字，
或许这是一种习惯，这是一种心灵上的一种自我调节，
不涉及表面的释放，乃是一种心底独处时的自我调整，
或许这是一种习惯，翻阅着过去写下的那些点点滴滴，
不涉及外在的表现，乃是心里和过去拼未来的交叉点。

那些年的歌

那些年的歌，将听歌的人回到了那时的隧道，那时的光景，
听歌的人，听着听着，看那歌词，听那旋律，
心就这样的哼着唱，静静的回味着那些年，
累的时候，听歌就是忘愁的好办法，
旧时的歌，重播听着，听了好多回了，
发现有太多太多好听的歌，而王杰的歌就是其中之一，
王杰，80-90 年代的华人歌手，
高亢的音质和忧郁的外表是少数能在现时歌坛找到的，
王杰的歌多位悲伤，多带着忧郁兼富有距离感的歌，
找遍他的歌单，似乎没有几首节奏轻快，歌词开心的歌，
听着他的歌，看着那些歌词，会有一种莫名的认同感，
或许现身此景此境，所以才会身有同感再而陷了下去，
王杰一首歌为《家太远了》，歌词里写到，
‘梦太长了，仿佛只是为了绝望为了逃避’，
‘家太远了，难道只是因为时间因为距离’，
‘梦’ 和‘家’ 一直都是那样的难取舍，
似乎每个人都有过梦，而有多少的梦能够实现，
而家永远都是我们的避风港，
虽然不能把一切都握在自己的手中，当我们却依然活着，
既然如此，就该活在当下，适时的放松，让自己休息，
偶然发现听歌的心态往往能影响自己的心情，
当伤心的你听着快乐的歌，仿佛不能带点愉悦的作用，
当悲伤的你听着伤感的歌，似乎能让你悲伤加倍，
而王杰的声音，就是有那一种特质，
让伤心的人继而听他的歌，慢慢的思想事情的种种，
王杰就是在那些年里能唱出那些歌的歌手，
虽然感叹那些年不能回首，不能回头，
只因时间只能往前走，不能倒退，
可那些年的歌，那现年的好歌，我依然会听着，
好听的歌从不会被时间遗忘，总会有人记着，
不管经过多少年，多少个春夏秋冬，
依然能屹立不倒，刻在听歌人的心里。

~山~海~雨~河~

山的高度，海的深度，雨的速度，河的宽度，

是否全取决于你的态度？

这季节的风，把梦吹了又散，而家的亮光，依然未能看见，

因为距离，因为时间，这梦这家显得好远好远，

好比这座山，这片海，这场雨，这条河，

看不着的一切，没有尽头，一切都不够透彻，不够彻底，

雨后的彩虹在天空筑成了不一样的色彩，

它遮盖了先前的雨滴，和那看不见的伤痕，

徘徊这里，呼唤着，祈祷着风中的风儿能记住往年，

别让往年散了又吹，吹了而再逝。

源头

事的源头，人们总爱追根到底，
你越不想说，对方就越发感兴趣，
我们大可把这归类成人之常情，
但当我们遭遇不幸之际，人们的关心会被我们解为无形的压力，
逼的越紧，心情就越发稠涨，变得越沉默，这就是情绪，
有多少人能够做到事事俱全，样样完美，没有压力？
事出必有因，只是有时真的什么都不想说，
只想把情绪留给文字，把文字留给那一刻的低落。

敲打键盘的夜生活

五光十色的夜生活？
乏而无味的读书夜？
又有没有人过着宁愿拖着沉重的眼皮，
就算被窝近在眼前，也宁可不睡觉得继续在键盘上敲敲打打？
夜深了，有点难分清楚，这是可取的耐力，或是固执?
也许是个人习惯，坐在键盘前敲敲打打，是安寝前其一的例事，
就算很累很累了也依然想和己对言，不是孤寂，
只是往事，未来一直盘旋于脑海里，深深叹息，规划着之后的一切。

無印良品 @2016年

2016年的我还在听无印良品的歌，
单看封面的主题‘珍重’就给我带来无数的感觉，
朋友，虽不能常常见面，但当你不如意时，
请记得，真心的朋友依然为你张开双手，
给你的内心加油，就算不能常常见面，
你的一句‘珍重’也能为对方带来一线曙光。

头脑停顿了

到底有没有一个完整的原理能够解释人类的脑部到底是怎样运作的?

撇开科学的观点，或那荷尔蒙，又或是神经线的自然伸缩，

脑部所构出的思维到底是怎样产生的，是由情绪导航还是那唯一的传信系统?

求学时期的生物课常常提到人类动作的产生是由一个完整的输信系统而产生的。

 人类的脑部会传出信息到肢体，肢体进而消化当中的讯息，再而产生动作,

这是大概人类动作产生的一个概述。
可是会不会偶尔感觉到头脑塞住了，什么也想不到，分析能力减弱，

剩下的只是一具没有分析能力的軀壳，但依然能够行走自如，

日与夜的反复从被窝中起来，继续一日的生活，听起来虽然有点匪夷所思，

但这种案例确而存在。会不会每个人其实都有着类似的生活?
最近在网上看到一个贴，标题是<选一份让你不会害怕周一的工作>, 

意指现在的你有没有走对了方向，如果你害怕周一的来临，

是不是应该考虑转换环境，换下一份工。

当然，频频换职是不被鼓吹的，但日复一日的昼夜工作的确会产生疲惫感,

或上述的没有思想只剩軀壳的'人类'。
工作不应是你生活的全部，当你还未能找到那份你不会害怕周一的工作之际，

适时的放松自己，不让工作成为你生活的唯一，

或许你就能豁免成为没有思想的'軀壳'。

QiWuGe: 不说

QiWuGe: 不说: 很多电影里的剧情在日常生活上演着， 人生就如电影的人物，面对着不同的人事物， 有人半途而废，有人坚持的走到终点站， 背了太多的心愿，有着太多太多的梦， 有多少是能够完成的？ 一个许久未拨的电话号码，一个还不能解开的心里号， 迫不及待的想要知道结果，却一直...

无限

很久很久了，这一刻却没有想象中的开心，
怎样都好，这始终不是最想要的，
但却依然庆幸着，只愿结果不会太坏，
回想以前的那一刻，把一切想得太简单，
认为只要有心就能做到，可惜当时间越靠走进时，
却发现曾经的自己是那么的不知天高地厚，
不知道山的高度，海的深度，就这样朦朦的钻了进去，
想起来真的可笑，可能不能因为这样而因祸得福，
开启到人生的另一页，还不得而知，
如果不是因为当初的无知，我也不会做出那傻决定，
如果不是因为当初的压力，我也不会选择逃出那里，
那我就不会在这里出现，那我也不会往向之后的路，
中间枉费了整整两年的时间，兜兜转转回到了自己的本科，
觉得中间错过了许多，漂流过许多的地方，走过了不同的路，
可真的一无所获吗？不是的，在这之间，成长是必然的，
可能自己未能察觉，但心却比以前能承受的更多，
在别人的眼里，我的生活是那么的一帆风顺，
想要换职之际，很快的就找到了，
虽然没有想象中的好，可却接触到了不同的人事物，
这也算是一种成长，所以这两年并不是白过的，
搞不懂这一切的一切是不是冥冥中安排好，还是自己走出来的，
当想要继续本科深造之际，很快的就能如自己所愿，所以我是幸运的，
当觉得世界没有盼望之际，却又有另一个亮光照亮着你，
告诉着我，你并不是那样的不济，你并没有不幸，也不是那样的无能，
只要你走好之后的路，歇尽全力，你还是能绽放光芒，
虽然不知到之后会怎样，可那烟火那星光是我在黑暗里的一道微光，
给我无限的希望，照亮着我的路，领我走到更远。

不说

很多电影里的剧情在日常生活上演着，

人生就如电影的人物，面对着不同的人事物，

有人半途而废，有人坚持的走到终点站，

背了太多的心愿，有着太多太多的梦，

有多少是能够完成的？

一个许久未拨的电话号码，一个还不能解开的心里号，

迫不及待的想要知道结果，却一直裹足不前，

真的想知道，那就用勇敢的问吧，不说永远得不到答案。

不必言说的路

你所面对的路，虽然布满荆棘，
但却有明灯在前方等着你，
你所面对的伤，虽然烙在你心，
但却有风和雨为你遮盖着，
要拥有全世界不是你要的，
你只想实现那未完的路，
你永远是那么的凝望着星空，
对着天空祈祷着心里的梦能够实现，
你知道 生命不是电影，
生活也不能像童话世界般，一定会有完美的结局，
你知道要应对的挫折还有很多，要做的事还有很多，
你只能挪开以前的不完美，迈进你决定向前的路，
你不再把自己困住不透气的空间里，
终于你放手一搏，放手做自己想做的事，实现对自己的承若，
这是一段不必言说的路，好好的走下去，梦就离你不远。

话己

这是唯一一段属于自己的时间，
平常忙碌的生活，覆盖了大多分的自己，
有时真的会突然失落，变得一语不发，
只想静静的呆在一旁，什么都不想做，  一下班，就累得躺在床上睡着，累得和自己说话的时间都没有，
生活得像一台机器，没有日与夜，只有始与终，
突然发现此刻的自己原来已不再年轻，原来已默默的到了这一刻，
不是害怕也不是胆怯，只是不知不觉的到了这一个年龄，
看到身旁的朋友们一个一个的结婚生子，也不能说完全不害怕，
探讨着为何会有忧郁病的存在，明白这是一种心病，灵药也只有病人自己，
适时的和自己沟通真的能带起自疗作用，所以我很享受这一刻，
我乐于一段什么也不必想，不必问的时间，
静静的听着歌，同时也听听自己内心的声音，
可当我听到了某一首歌就不自然的想起了某某，
是我的一个遗憾，总是想着千万篇的’如果’
如果当初不是那样，那现在会是怎样，
但依然没有答案，没有结局，
好奇心使我重新开启那已经封锁了网络账户号，
网络是一个无界的世界，可是有时候却害怕网络和科技商品，
虽然资讯的发达让我们能和许久不见得朋友重新有了一个联系，
可我却害怕它的存在，怕看见了某某，一个连听到某首歌都会想起的某某，
我好奇，所以我开启了账号，寻见并见着了，看起来活得非常好，那我也也不便打扰了，
只是想不到过了好久好久却依然留有一个位子，
觉得自己好懦弱，不该这样的自己，却依然会重复的开启与关闭账号，
想想自己真的傻，好笨的自己，独自一人的回想过去，
独自一人纠结着，可却不能改写什么，后悔当初自己的决定，
后悔的同时我又来‘如果’了，
曾经有人告诉我说，没有什么原因能够阻挡对方向前的动力，
除非他不够坚决，否则他必坚强到底，
反复思想这一段话，真的发现别无道理，
可惜当我写下这一篇心中话的同时，时间也在慢慢的走着，
看着时钟的分秒针，它在提醒着我是时候回去机器的生活了，
我期待着下一段独自说活的时间， 再会。

画中话